Vorbește Magnus Feuerkraft, generalul cu 17 stele al Super Pământului și de opt ori laureat al prestigioasei medalii „Degetul Purpuriu”.* M-am gândit că este timpul să impun legea – acest comunicat, care va fi emis în toată galaxia, se referă la cel mai important lucru pe care îl ai de făcut când ești pe teren, *cooperarea! Un patriot ar putea să-și arunce rațiile de campanie la ceea ce voi spune, dar mi s-a spus că unii dintre voi, Helldivers, nu cooperați ca o echipă și nu vă acoperiți unul pe celălalt pe teren. Știu, știu, cooperarea excesivă poate duce la gânduri de socialism, dar continuați să luați pastilele roșii, albe și albastre și asta nu ar trebui să fie o problemă.
Ideea este că aud niște rapoarte extrem de îngrijorătoare din prima linie. Scafandri care se îndreaptă spre ei înșiși, lăsându-și colegii soldați în teren inamic. Focuri de armă prietenești la o rată peste pragul acceptabil de 70%! Armele de sprijin sunt furate de la eroii care le-au comandat! *Mostrele sunt lăsate necolectate pe teren! La naiba, aproape că te face să te temi pentru dulcea libertate însăși!
Așa că, având în vedere acest lucru, subsemnatul a întocmit acest rezumat privind buna conduită pe câmpul de luptă. Dacă vrem să spargem roboții și să punem gândacii înapoi în găurile lor, vom fi uniți ca un singur om, iar dacă spui altceva, o să am scalpul tău pe biroul meu!
**Oferit eroilor care au renunțat cu noblețe la viețile altora în timpul serviciului.
Codul oficial de conduită al Helldivers
(Credit imagine: Sony)
Regula 1: Pune santinela de mortier la loc și îndepărtează-te încet înainte ca cineva să fie rănit. Cadet, dacă ești atât de hotărât să ajuți inamicul, termină odată cu asta și dezertează complet la acei blestemați de Automatoni, trădător împuțit ce ești! Dar dacă încă îți mai pasă de libertate, vei lua în schimb un bun, cu frică de Dumnezeu, mortar EMS sau o santinelă cu autocanon.
Regula 2: Un soldat bun este alături de camarazii săi războinici! În Helldivers nu există patru escadroane de câte unul – dacă te arunci ca o echipă, lupți și tu ca una. Dacă va trebui să văd vreodată o hartă a câmpului cu Divers împrăștiați prea mult pentru a se ajuta unii pe alții, voi chema eu însumi Vulturul pe tine. Și apoi o voi face de încă trei ori, pentru că sunteți prea departe pentru ca o singură lovitură să vă ucidă pe toți. Ideea e că luptați pentru gloria colectivă, nu doar pentru a voastră! Și, de asemenea, pentru că este al naibii de enervant când un tip este întărit la 16.000 de kilometri distanță de Stratagemele de Sprijin proaspăt invocate și de mostrele colectate.
Vorbește Magnus Feuerkraft, generalul cu 17 stele al Super Pământului și de opt ori laureat al prestigioasei medalii „Degetul Purpuriu”.* M-am gândit că este timpul să impun legea – acest comunicat, care va fi emis în toată galaxia, se referă la cel mai important lucru pe care îl ai de făcut când ești pe teren, *cooperarea! Un patriot ar putea să-și arunce rațiile de campanie la ceea ce voi spune, dar mi s-a spus că unii dintre voi, Helldivers, nu cooperați ca o echipă și nu vă acoperiți unul pe celălalt pe teren. Știu, știu, cooperarea excesivă poate duce la gânduri de socialism, dar continuați să luați pastilele roșii, albe și albastre și asta nu ar trebui să fie o problemă.
Ideea este că aud niște rapoarte extrem de îngrijorătoare din prima linie. Scafandri care se îndreaptă spre ei înșiși, lăsându-și colegii soldați în teren inamic. Focuri de armă prietenești la o rată peste pragul acceptabil de 70%! Armele de sprijin sunt furate de la eroii care le-au comandat! *Mostrele sunt lăsate necolectate pe teren! La naiba, aproape că te face să te temi pentru dulcea libertate însăși!
Așa că, având în vedere acest lucru, subsemnatul a întocmit acest rezumat privind buna conduită pe câmpul de luptă. Dacă vrem să spargem roboții și să punem gândacii înapoi în găurile lor, vom fi uniți ca un singur om, iar dacă spui altceva, o să am scalpul tău pe biroul meu!
**Oferit eroilor care au renunțat cu noblețe la viețile altora în timpul serviciului.
Codul oficial de conduită al Helldivers
(Credit imagine: Sony)
Regula 1: Pune santinela de mortier la loc și îndepărtează-te încet înainte ca cineva să fie rănit. Cadet, dacă ești atât de hotărât să ajuți inamicul, termină odată cu asta și dezertează complet la acei blestemați de Automatoni, trădător împuțit ce ești! Dar dacă încă îți mai pasă de libertate, vei lua în schimb un bun, cu frică de Dumnezeu, mortar EMS sau o santinelă cu autocanon.
Regula 2: Un soldat bun este alături de camarazii săi războinici! În Helldivers nu există patru escadroane de câte unul – dacă te arunci ca o echipă, lupți și tu ca una. Dacă va trebui să văd vreodată o hartă a câmpului cu Divers împrăștiați prea mult pentru a se ajuta unii pe alții, voi chema eu însumi Vulturul pe tine. Și apoi o voi face de încă trei ori, pentru că sunteți prea departe pentru ca o singură lovitură să vă ucidă pe toți. Ideea e că luptați pentru gloria colectivă, nu doar pentru a voastră! Și, de asemenea, pentru că este al naibii de enervant când un tip este întărit la 16.000 de kilometri distanță de Stratagemele de Sprijin proaspăt invocate și de mostrele colectate.
Regula 3: Uciderea în echipă este drăguță doar când este un accident. Bine, recunosc că acei tocilari de pe Super Pământ ar fi putut face unele dintre Stratagemele noastre puțin cam… excesive, dar este treaba lor să mărească puterea de ucidere, iar treaba ta este să te asiguri că este aplicată la locul potrivit. Recunosc chiar că se vor întâmpla accidente – cine dintre noi nu a transformat un camarad în cenușă din când în când? – dar un Helldiver eroic se va strădui să se asigure că astfel de evenimente sunt suficient de rare pentru a rămâne cel puțin pline de umor, în loc să fie doar exuberante. De asemenea, cei care sunt prinși în loviturile aeriene ale unui alt Helldiver își vor dovedi eroismul prin faptul că le vor suporta cu bunăvoință. Toată lumea din unitatea de terapie intensivă iubește un fermecător.
Înscrieți-vă la buletinul informativ GamesRadar+.
Rezumate săptămânale, povești din comunitățile pe care le îndrăgești și multe altele
Contactați-mă cu noutăți și oferte de la alte branduri FutureRecibeți e-mailuri de la noi în numele partenerilor sau sponsorilor noștri de încredereÎn trimițând informațiile dvs. sunteți de acord cu Termenii și condițiile și Politica de confidențialitate și aveți vârsta de 16 ani sau mai mult.
Regula 4: Vedeți din nou regula 1. Vorbesc serios aici, cred că acele santinele de mortier au un fel de virus în ele pe care l-au strecurat Automatonii.
(Credit imagine: Sony)
Regula 5: Singurul cuvânt mai rău decât „diplomație” este „meta. „ Am fost dezgustat să aud o mulțime de soldați de acolo chiar acum vorbind despre ceva numit meta. Bine, luați Breaker, Railgun și Shield Pack dacă vreți, dar nu voi tolera ca Helldivers să se ia de alți soldați buni pentru că au luat ceva diferit pe teren. Dulce libertate, ți-am dat celelalte arme cu un motiv! Știi care este meta mea? Îndrăzneală, curaj, patriotism! Și pușca de vânătoare. Dacă ai o problemă cu asta, spune-o la capătul țevii!
Regula 6: Nimic nu unește o echipă mai bine decât un joc bun de Resupply Chicken. Ce, nu ai jucat acest joc clasic al copilăriei? Dacă unul dintre voi solicită o reaprovizionare, toți vă aruncați peste marcaj și prin calea iminentei căderi de muniție. Cel care se scufundă cel mai repede până la aterizarea efectivă a muniției – fără a fi tăiat în două de aceasta – este câștigătorul! Obișnuiam să joc acest joc tot timpul la centrul meu de educație și condiționare când eram copil, chiar și după acel accident nefericit cu One-Leg Louis în ’38**.